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Stamattina voglio sia settembre. E mi son svegliato di buonumore. Devo uscire e sono ancora al pc.

NEW LAYOUT! This layout is different from what I usually do. It’s far from my best work… but I liked it! I hope you guys like it, tell me what you all think in the comments.
I have news. Great news. Fucking excellent news. Astronomically orgasmic news.
No no, I unfortunately have nothing “deep” to talk about today, I will talk about why I’ve been so happy lately....
This summery heat is killing me :) I'm loving every second of it.. Now i'm going out with my loving friends. Out to take a drink now and enjoy these sunny days.
Just a quick blog to let you all know that I'm not dead, just enjoing the summer...

ps. I have add one person in my dailies, It's the new site of Diego...check this out!! This guy rock tha house....;)

Avevo scritto qualcosa di veramente personale, ma mi sono reso conto che non mi va che alcune persone che purtroppo leggono questo blog sappiano determinate cose.
Fortunatamente esiste carta e penna e se proprio ho voglia di buttare giù qualche frase posso sempre scrivere a mano.
Nel frattempo mi fido nuovamente di qualcuno, qualcuno di più grande che forse per esperienza può capire determinate cose che altre persone che mi sono accanto non hanno nemmeno pensato. Ammettere alcune cose ti fa star bene, allontanarsi e non pensare più ad altre ti fa sentire ancora meglio.
Credo che mi farò vivo più raramente in questo periodo. O almeno credo, sono una persona a cui piace cambiare spesso.

Oggi non sono stato molto bene, notare che ho dormito tutto il pomeriggio. Mi sento un po' uno straccio. Però uscire mi ha fatto star meglio, stasera mi sono divertito. Le zanzare mi hanno mangiato per buona parte della serata, ma fortunatamente Lisa aveva l'autan e dopo averlo messo le zanzare hanno cominciato a lasciarmi in pace ed ho potuto seguire meglio il racconto della futura storia d'amore tra l'Ire e il nipote di Bill Gates.
Lo so che sto scrivendo qualche delirio senza senso, ma è l'una di notte ed avevo semplicemente bisogno di scrivere qualche frase.
Ci si sente, buonanotte.

Le prime due settimane di luglio rimarrò a casa da solo. Mia nonna sta male e i miei devono partire, io ovviamente ho subito messo in chiaro che non sarei andato con loro. Ribadisco il fatto che io meno vedo mia nonna meglio sto, e chiudo qui perchè non vorrei tornare su discorsi già fatti mille volte.
Tornando a noi, rimane ancora il fatto che non so dove andrò in vacanza. O meglio, so che sicuramente (a quanto pare) andrò all'estero per una decina di giorni...bisogna solo scegliere la località. Tagliando fuori le località marittime perchè la mia voglia di stare sulla spiaggia a cuocermi come una lucertola è ben poca, rimangono tre posti tra cui scegliere: Berlino, Praga e Londra.
La mia scelta ricade ovviamente sulla terza opzione, non sto neanche a spiegare il motivo. Credo che andare a Londra ad agosto renderebbe l'estate 2005 una di quelle indimenticabili. Ora devo solo aspettare l'approvazione definitiva...e fino ad agosto ne succederanno molte di cose...staremo a vedere.

Allora, aggiorniamo velocemente (alle 10:30 devo uscire e sono ancora in pigiama) e partiamo con ordine.
Ieri pomeriggio sono andato con Mary a scuola per controllare di essere stato effettivamente promosso e per ammirare il mio bellissimo debito di economia.
Data la bella giornata, decidiamo di andare a scuola in bicicletta e di attraversare il parco sotto il sole delle due che semplicemente uccide.
Ma andiamo al dunque: sono stato promosso senza debiti...! Mi sto ancora chiedendo dove sia finito il mio debito di economia...mah...infondo preferisco non saperlo, meglio così. Dei voti non mi lamento....a parte il fatto che non avendo fatto un cazzo per un luuungo anno la mia media in inglese si è abbassata e ora mi ritrovo quel sette un po' sofferente....dimenticavo di menzionare il mio bellissimo sei in tedesco!
Suvvia, pensavo decisamente peggio, invece è andata abbastanza bene...
Dopo aver riattraversato il parco sotto il sole (questa voltra delle tre) sono andato alle prove del musical (ok, non ne ho mai parlato,ma ebbene si, da ormai circa tre mesi mi smazzavo tutte le sere o quasi per fare le prove di un musical su Don Bosco ù.ù dove tra l'altro facevo una sottoscpecie di comparsa tuttofare) senza neanche il tempo di potermi cambiare. Questo dalle tre e trenta sino alle sei e trenta, quando sono tornato a casa per cambiarmi. Alle sette sono tornato a teatro. Da suicidio, vi giuro.
Alle nove è cominciato lo spettacolo....in fin dei conti è andato abbastanza bene.....a mio parere sicuramente meglio delle prove.
Tra una cosa e l'altra abbiamo finito a mezzanotte circa....tutti sono andati alla mangiata generale....io me la sono bigiata e sono andato a casa...volevo evitare di addormentarmi sul tavolo.
Ragazzi, è finita...ora posso sentirmi in vacanza?

Oggi interrompiamo il ciclo corridisfafai e riposiamo. Questo fino a lunedì...anche se so che avrò comunque da fare sabato.
Dovrei anche andare a scuola a controllare i cartelloni, ma di prendere l'autobus non ne ho voglia, non se ne parla proprio.
Non ho nemmeno tanta voglia di scrivere, da quando è finita la scuola anche il moleskine si è rimepito di polvere e questo è un brutto sengo.
E poi rimane il fatto che non so ancora dove andrò in vacanza, mentre gli altri già partono. Apoteosi dell'invidia ieri, quando la lilli mi ha mandato un messaggio dall'aeroporto per avvisarmi che partiva per Londra....invidia profonda.
Dovrei anche comprare un cd vergine, in generale dovrei fare molte cose e continuo a rimandare.
E devo decidere per quanto riguarda i miei orridi capelli...il parrucchiere mi aspetta, purtroppo.

Molto probabilmente oggi ho dormito troppo.
Però dormire di pomeriggio non mi ha fatto venir malditesta, stranamente.
Dovevo andare a comprare i libri di scuola e invence mi sono addormentato...shit!
Non ho nulla di nuovo da raccontare...tranne che mia sorella è partita per una settimana e ho finalmente controllo illimitato sulla camera.
Bhe, ora è meglio che vada a cambiarmi....

And you can’t fight the tears that ain’t coming

Or the moment of truth in your lies

When everything feels like the movies

And you bleed just to know you’re alive

Sono due giorni che si muore di caldo ù.ù .
O meglio, io muoio di caldo, gli altri non lo so.
Nel frattempo l'otto giugno è incredibilmente vicino, non vedo l'ora di andare in vacanza e tutti continuano a ripetermi che la prossima settimana sembrerà non finire più. Fondamentalmente è un periodo decisamente noioso. Noioso a sprazzi perchè ogni tanto ci si diverte ancora.
Il tempo passerà sicuramente quando sarò in vacanza, come al solito mi ritroverò a settembre senza aver tempo di accorgermi che si, come sono iniziate le vacanze sono anche finite.
OK, decisamente depressivo, passiamo oltre.
Presto posterò le ultime cinquanta interessantissime cose che non sapete di me, perchè sputtanarsi sul web (scusate la volgarità ma oggi non sono per gli eufemismi) è decisamente divertente.

Non so se è più un inizio o una fine.

E domani inizia una nuova lunghissima interminabile settimana.
Mercoledì andrò in gita e sabato farò un'altra verifica di economia.
Devo solo tirare avanti fino a fine maggio. Posso farcela. Devo farcela.
Questa è stata un'altra stupida insignificante e noiosa domenica.
Se non cambia qualcosa subito impazzisco.
Ho scaricato "le vent nous portera dei Noir Dèsir.
Non so per quale motivo, ma mi ricorda l'estate scorsa.
In particolare mi ricorda me seduto in macchina con in testa un cappellino blu, il finestrino abbassato, un caldo soffocante e un libro sulle ginocchia.
Chissà perchè. A volte ho strani flash nella mente.

Sono decisamente maniacale. Quando ho intenzione di fare qualcosa penso automaticamente che potrei pentirmene e da li partono i miei mille viaggi mentali che dovrebbero farmi rifelttere sui mille casi che potrebbero presentarci, ma che invece servono solo a confondermi ancor di più le idee.
Stasera mi sto proprio antipatico.
Forse ho solo sonno.

Un'altra stupida foto.
Do sengi di squilibrio.
Avevo intenzione di fare un nuovo lay per fotoscippo, ma mi è improvvisamente passata la voglia.
Procede tutto come al solito. scuola, casa, qualche amico, nulla di nuovo.
Stamattina mia madre mi ha svegliato alle 6:30 invece che alle 7:30 e ho perso un'ora di sonno che ho poi riutilizzato dedicandomi all'arte del cazzeggio fino a che non è arrivata l'ora di andare a scuola.
Dato che il tempo è ormai propizio la prof. di scienze ci ha fatto fare lezione in cortile (il cortile della mia scuola è davvero grande) in mezzo agli insetti e al polline, infatti il mio naso ha subito cominciato a segnalarmi che non gradiva la presenza di quest'ultimo..
Sono decisamente stanco di quest'anno scolastico. Non per la mole di studio (aprire il libro ogni tanto non mi farebbe male), piuttosto per la mia voglia di vacanza che ormai da tempo ha deciso di assillarmi.
Voglio giornate di cazzeggio totale peggio di ora, voglio svegliarmi la mattina e sapere che per il resto della giornata non dovrò far altro che occupare il tempo senza dover correreusciredicasaprenderel'autobus ecc...!
Direi che ho delirato abbastanza.
Ora devo solo aspettare che finisca questo mese.
Non ho molto da dire quindi ciao!

Un po' di sana ansia.
Ansia per gente che va e gente che viene, gente che non si merita niente.
Ansia anche per la scuola. Se quest'anno avevo deciso di non andarci, ci sono quasi riuscito.
Adesso resta maggio. Maggio e quella stupida settimana di giugno.
Cose che mi interessano e cose di cui me ne sbatto.
Voglia di fermare tutto e voglia di andare avanti.
Vedere le cose evolversi.
Giuste o sbagliate che siano.
Voglio riuscire a dormire.

Stasera trovo che valga la pena vivere solo per sentire l'odore di pioggia nell'aria.
Credo renda vivi.
Aria fresca e vento sulla pelle.
Sapete, sono una persona schifosamente disordinata e maniacale al tempo stesso.
Quando qualcuno sistema le mie cose che a suo insindacabile parere sono in disordine, mi perdo. Mi perdo nel mio nulla.
Sulla mia scrivania ogni cosa ha il suo ordine nel disordine. So esattamente dove sono determinati cd e dove ce ne sono altri.
So che i numeri di telefono sono nella pila di fogli vicino alla cassa destra, e non dimentico certamente che appunti vari si trovano sotto i libri.
Il tutto fa parte di me. E sistemare a mia insaputa, è come togliermi qualcosa.
E oggi è successo di nuovo.
Dio, quanto posso essere stupido.

Ieri sera iI Papa purtroppo se n'è andato, le mie opinioni al riguardo le ho postate ieri e non sono affatto cambiate. Tv e rispetto credo non andranno mai a braccetto!
Ma passiamo alle crisi esistenziali di Charlie Brown, ovvero le mie.
Oggi è il mio ultimo giorno di vacanza, da domani per due mesi non ci sarà un attimo di respiro. Aiuto.
Oggi pomeriggio potrei anche darmi al fancazzismo più sfrenato dato che i compiti per domani li ho finiti e che per martedì mi rinangono solo un paio di esercizi di matematica....no, aspetta, cosa volevo fare? Forse dimenticavo che devo assolutamente studiare diritto. Ah, ecco, così va meglio, ovviamente me ne sono completamente dimenticato e ho dato specie di appuntamenti a metà mondo. Ad esempio ho detto che verso le sei sarei  uscito oppure che sarei sicuramente andato alla festa di compleanno di mia cugina, che mia sorella credo abbia preparato con tanta dedizione. Ecco, in momenti come questi mi chiedo dove lasci il cervello (nel frattempo avrò mischiato una decina di tempi verbali, ma la mia non voglia di fare mi costringe a non controllare). Che palle, si nota tanto che la mia voglia di fare, quel poco che mi rimaneva, sta svanendo completamente? Neppure photoshop placa la mia apatia. In questo momento so solo che domani non sarà esattamente una bella giornata e sicuramente sclererò come ogni primo giorno di scuola (dopo vacanze, assenze e varie!). Ho anche educazione fisica a pensarci bene. Ahaaaa sono proprio masochista allora, mi abbatto da solo. Forse sarebbe meglio se cominciassi ad aprire il libro invece di stare qui a far nulla. Non so cosa darei per passare direttamente a martedì....! Ok, adesso mi ritiro sul serio...!

ps. ripeto, non fate caso ai tempi verbali!

Oggi pomeriggio avrei dovuto giocare l'ultima partita di pallavolo, ma così non è stato in segno di rispetto verso la sofferenza del Papa.
Quanto segue, dal sito della Federazione.

"Adeguandosi alla decisione del CONI la FIPAV ha sospeso la disputa di tutte
le gare del 2 e 3 aprile di tutte le serie e categorie.
In segno di rispetto e partecipazione alle ultime ore di vita terrena del
Santo Padre il Coni ha deciso di fermare tutte le competizioni sportive in
programma nel fine settimana.
Il presidente del CONI  Giovanni Petrucci - alla luce degli ultimi
bollettini medici che scandiscono l’ineluttabilità e l’imminenza della fine
del Santo Padre, nel rispetto dei sentimenti degli atleti, dei tecnici, dei
dirigenti e degli appassionati, nonché della esigenza di certezza da
garantire a tutti loro - ha invitato le Federazioni Sportive Nazionali a
dare disposizioni per la sospensione immediata delle attività agonistiche
in calendario per questo fine settimana."

Avrei anche due cose da dire al riguardo. Anche se spesso dico che infondo non credo o che mi sento piuttosto agnostico, non posso negare che mi dispiace veramente per questo Papa. Sarà difficile trovarne uno simile, uno così disposto al dialogo e capace di cambiare la politica mondiale e la politica della chiesa stessa per quanto possibile. Credo che chiunque abbia la capacità di riconoscere la grandezza di questa persona a livello umano. Solo vorrei che in queste sue ultime ore di vita fosse lasciato in pace. Alla tv non fanno altro che speculare sopra questo avvenimento e i giornalisti si danno alla "caccia allo scoop" mascherando il tutto sotto la falsa riga del rispetto. Questo non è rispetto, questo è solo un macabro cercare audience.

I am doll eyes
Doll mouth
Doll legs
I am doll arms
Big veins
Dog bait
Yea they really want you
They really want you
They really do
Yea they really want you
They really want you
But I do too
I want to be the girl with the most cake
I love him so much he just turns to hate
I fake it so real I am beyond fake
And someday you will ache like I ache
Some day you will ache like I ache

Hole - Doll parts

Perchè certe giornate che iniziano bene, finiscono bene, ma con un filo di tristezza in più. Sapete, non è una tristezza di quelle che ti attanagliano a causa di eventi e fatti, è una di quelle tristezze passeggere che ti rendono malinconico. Di quelle che ti fanno pensare al passato e vedi tutto di quel colore arancione spento e bruciato delle foto vecchie e consumate. Quella malinconia un po' bastarda che ti fa pensare a tutte le cose che avresti potuto dire e fare e che probabilmente avrebbero cambiato qualcosa. E finisci per pensare che saresti potuto essere una persona migliore di quella che sei adesso, se solo avessi avuto quel pizzico di coraggio in più. Quel coraggio che ti fa inseguire i sogni. Quel coraggio che mi è sempre mancato e che probabilmente stenterò a trovare per il resto della mia vita. Io ho imparato a sognare, ma ho smesso di credere prima ancora di iniziare a lottare. Ed è per questo motivo che potrei continuare a sentirmi insoddisfatto per il resto della mia vita. Odio questo senso di frustrazione.Odio sentirmi così stupido e poi cercare di convincermi che non lo sono affatto. Odio anche quando comincio a dirmi che domani potrebbe andare meglio. È solo uno stupido rimandare i pensieri per me.
I fake it so real I am beyond fake. E domani?

 

Mi sono svegliato decisamente di buon umore! È una cosa rara sapete? Sarà stato il bellissimo sogno che nessuno si è preoccupato di interrompere, ma è terminato con la scomparsa dei personaggi base, sarà che finalmente ho dormito come un sasso o sarà che stamattina non ho malditesta, ma oggi sono decisamente felice! Ma che bello, nessun pesce d'aprile potrà abbatermi oggi, nessun rompicoglioni metterà a dura prova la mia precaria pazienza...!
Ma torniamo alla giornata di ieri! Ovviamente sono rimasto in casa anche se avevo detto che sarei uscito, ma questi sono particolari di piccola importanza. Per il resto ho quasi finito i compiti di matematica e ho cominciato a guardare quelli di inglese che a prima vista si direbbero facilissimi!
Per il resto salterei perchè voglio evitarvi insanità mentale. E poi...e poi....sarà come morire. No, volevo solo dire che oggi pomeriggio forse forse forse, vado a far compere in centro. Ma nulla di sicuro. Ora vi saluto, ci si sente!

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Eh no, in centro non ci vado anche perchè c'è un tempo schifoso e i miei oggi non posso finanziarmi. Ah, che vita ingiusta. Va bhe, troverò altro da fare!

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Ed ecco le stronzate che faccio invece di dormire.
Allora, che raccontarvi...ieri sera (ormai siamo a sabato) sono uscito con Silvia, Dario, Antonella ed in seguito Valeria. Che dire, sto decisamente rivalutando alcune persone e forse potrei anche riuscire a riavvicinarmi ad alcuni che da qualche tempo erano piuttosto distanti. Chi ha orecchie per intendere intenda!
Che altro dire, ci siamo girati il parco come al solito, abbiamo progettato un futuro tuffo nella fontana (in memoria dei vecchi tempi) e mi sono mangiato un gelato che credo mi sia rimasto sullo stomaco. Da bravi dementi abbiamo ricominciato con gli scherzi telefonici, ma ci siamo stancati presto e abbiamo fatto solo una telefonata. ( si, vado ancora all'asilo e mi diverto con poco.)
Ho inoltre appreso interessanti notizie che non posso proprio far a meno di farvi conoscere e ho quindi aggiornato la mia lista "le idee che la gente si fa di me".
Allora, dato che sono buono e caro, ricapitolo per ricordare a tutti le puntate precedenti.

1. sono un pessimista cronico. (questa è davvero la prima impressione che feci tempi orsono)

2. sono il milanese quindicenne suicida (questa è di qualche tempo fa ed è quella che mi ha fatto più ridere)

3. sono fissato con la morte (personalissima impressione della mia prof. di inglese)

4. distributore di cartine (fuori da scuola ormai me le chiede mezzo mondo..mah...)

5. sono un egocentrico schifoso perchè ho un blog (ormai questo è il tipico commento che considero fatto da  persone ignoranti)

6. so un sacco di cose (mah, se lo dite voi. So in effetti un sacco di cose, ma che servono proprio ad un cazzo!)

Ora che avete fatto mente locale, vi aggiorno e vi lancio l'ultimissima notiziona!!
Sapete, a detta di altri sono decisamente uno che si fa troppe seghe mentali e prima di fare le cose pensa subito alle conseguenze (ah che aria di novità, fresca fresca e proveniente da fonti piuttosto attendibili) Me decisamente allibito.

Che dire. Come al solito l'idea che la gente si fa di me mi fa morire dalle risate e mi diverte. Mi diverte in un modo perverso. Mah, che mondo. Non vi preoccupate, presto questa bellissima e originalissima lista verrà aggiornata nuovamente perchè mieto sempre nuove vittime e la gente si fa sempre idee nuove.
Bhe, non vedo l'ora che venga il giorno per informare Silvia della news....presumo che mi riderà in faccia. Dimenticavo di dirvi che oltre al gelato di ieri sera, nella scorsa giornata sono riuscito a infilarmi in gola una mini pizza, mezzo piatto di spaghetti, tre caffè, due bicchieri di the, un po' di tiramisù, una fetta di colomba Bauli, due ovetti kinder (viva le due nuovissime sorprese), una fetta di melone bianco, un piatto di pasta e fagioli (ho mangiato solo la pasta, i fagioli sono rimasti nel piatto) e un wustel! Come dicevano gli antichi Semel in anno licet insanire...quindi non ci penso troppo! Ora presumo che per smaltire tutto questo schifo dovrò immolarmi in qualche attività fisica tipo correre e varie. Ah, sono vecchio, non ho voglia.
In più, una nuova news, mia madre si è beccata la tonsillite e tutti i miei piani di fuga da Milano sono saltati. Va bhe, poco male, avrò qualcosa per cui lamentarmi nei prossimi giorni.
E poi...e poi dato che non ho voglia di terminare questo post perchè significherebbe più nulla da fare, vi informo che ho appreso da Rain che il 16 Aprile a Bologna ci sarà un concerto dedicato a Kurt e ai Nirvana. Mi girano le palle perchè mio padre va in sardegna ed io, essendo piccolo piccolo e senza patente sarò costretto a stare a casa a marcire.
Mondo infame. Bhe, dai, la giornata di ieri (ricordo ancora probabilmente solo a me stesso che essendo passata la mezzanotte siamo già a domani) è stata decisamente "stabile", iniziata come inversa e tranquilla, così è finita.
Ok, taglio qui. Adesso vado a cercarmi qualcosa da leggere altrimenti ascolterò musica fino ad addormentarmi sfatto dalla noia.
Bye!

ps. se qualcuno ha altro da aggiungere alla mia personale lista, lasci pure scritto nei commenti...grazie.

Come noterete sono seduto davanti al pc come al solito.
Stamattina mi sono svegliato piuttosto "inverso", sarà questo tempo grigio.
Per la prima volta nella mia esistenza ho cominciato a rompere le palle ai miei genitori per colpa delle sigarette. Per anni ho vissuto benissimo con il fumo passivo, ma come detto ieri, ora ho la tosse e appena sento anche solo l'odore di sigaretta mi brucia la gola.
Oggi ho proprio voglia di uscire, di andare a fare una passeggiata magari dove c'è verde, al parco ad esempio. E poi oggi ho una strana ossessiva voglia di partire. Vorrei salire su un treno e sedermi davanti ad un finestrino, guarderei per tutto il tempo il paesaggio che scorre e probabilmente partirei con i mie viaggi mentali. Mi manca l'aria di novità che anche una semplice gita può dare.
La mia famiglia mi ha proposto di andare fuori per Pasqua. Devo solo decidere il posto, la cosa che mi alletta meno è andare al ristorante.
Io avrei scelto Firenze, ma non sono ancora convinto...che dite? Bhe, l'importante è fuggire da qui.
Sto cercando di scaricare un po' di musica, ma stamattina i download non ne vogliono sapere di partite! Nel frattempo ho deciso che a mezzogiorno mi mangierò una di quelle pizze giganti che ti riempono fino a scoppiare, giusto per recuperare la giornata di ieri.
Ho bisogno di sentirmi a posto con me stesso oggi.

Morning sun
Before you will rise
Before you’ll come and shine again on us
Let me find, let me find, let me find
Some comfort in the night
Cause I didn’t find what I’ve lost
I’ve reached the shore
And nothing ever changed
In a thousand waves
A million waves

Sapete, non mi fido più delle persone. Ormai riesco solo a decidere a chi dare fiducia (quella poca fiducia che riesco a concedere) e a chi non darla.
In questo momento mi sento talmente egoista da fottermene altamente della sensibilità degli altri, degli impegni, degli interessi e di tutte quelle cose che fino a qualche mese fa erano parte attiva della mia esistenza.
Sto solo cercando di essere sereno, non dico felice. E sono ormai intollerante verso tutte quelle persone che hanno la presunzione di sapere cosa provo, cosa penso, cosa ho dentro e cosa mi sta succedendo. Odio chi ha la presunzione di dire che io non sto mai male. Che non lo sono mai stato realmente. Infondo ho sempre concesso così poca fiducia agli altri che nessuno mi conosce bene, non mi conosco nemmeno io. come possono gli altri sapere di me qualcosa che neanch'io so. Grazie a chi ha l'accortezza di stare in silenzio, grazie a chi è osservatore piuttosto che giudicatore, grazie a chi ha sensibilità superiore alla mia ed è in grado di non ferire gli altri come sto facendo io ultimamente. Forse non sto ferendo nessuno, e l'idea che a qualcuno che non sia la mia famiglia interessi qualcosa di me è solo l'illusione che mi fa andare avanti. Grazie a chi non mi chiede in continuazione cosa ho perchè le persone davvero speciali per me sanno senza chiedere.

Thank you terror
Thank you disillusionment
Thank you frailty
Thank you consequence
Thank you thank you silence

Il mio adorato maldidenti persiste. Non vedo l'ora di tornare dal dentista per liberarmi da questa tortura.
La cosa divertende è che non riesco a masticare, quindi mi tocca andare avanti a pastina.
Ieri pomeriggio Diego è stato un po' con me prima di andare agli allenamenti. Ci siamo divertiti, forse Laika (il cane) si è divertita di più dato che continuava a infilare la testa sotto la neve e a rotorarsi! Anche il cane posseduto dovevo avere?
Mah, informazione: la mia schifida carta di identità è tornata a casa! In palestra mi è stata riconsegnata....quindi niente foto nuova. Neanche la soddisfazione di avere una foto "decente" mi lasciano? Trovo non sia assolutamente giusta questa cosa!
Ad ogni modo, vi informo che ora ho anche la sorella impegnata nella lotta contro i chili di troppo.
Ieri sera, dopo essermi mortificato guardando Sanremo, ho fatto ritorno nella mia camera dove ho trovato mia sorella intenta ad ammirare le sue ultime creazioni. Fogli giganti appesi per tutta la camera recitanti: "...fai schifo! Consu non devi mangiare! Sei ingrassata da morire! BOTOLA !"
E a completare l'opera, una scritta sullo specchio e sul frigo recitante la medesima frase. Mi chiedo come andrà a finire questa storia. Vi informerò, statene certi.

ps. ho una voglia incredibile di pizza!

 

Ieri qui c'è stato l'inferno.Carnevale è uno dei giorni dell'anno che meno mi piace. Tutti quegli adorabili bambini che adorano tanto schiumarsi. Se fosse per me, non esisterebbero più. Ad ogni modo, tralasciamo le mie manie di persecuzione.
Per ovviare all'inconveniente carnevalesco è venuto qui da me Diego.
Oltre ad aver cazzeggiato al pc, ci siamo guardati "Il mistero di Sleepy Hollow", con Christina Ricci e Jonny Depp. Bello bello dire...leggero, ma bello!
Inutile aggiungere che mi sono divertito per il resto della giornata e  che ho mangiato e riso davvero tanto.
Tra l'altro mia sorella è riuscita a mietere una nuova vittima, ovvero diego. A quanto pare ha conquistato la sua simpatia. A volte penso che dovrei fare lo sviluppatore di conoscenze, ho una professionalità non indifferente.
In verità siamo anche usciti, ma solo per poco. Piuttosto che vagabondare (si, perchè quello era vagabondare nel senso puro della parola) per Bresso e prendere freddo, siamo tornati a casa e ci siamo guardati Casper mentre mangiavamo il tiramisù e la pizza.
Si, mi sono divertito e credo che a breve ripeterò la cosa.
Dimenticavo. Ieri mattina mi sono tagliato i capelli.  Sono uscito dal parrucchiere con i capelli rasati di fianco e più lunghi sopra, per imitare una sottospecie di cresta. Per una volta devo dire che il risultato mi piace. Agli altri, chissenefrega.
Unico problemino è che ora ho un freddo bestiale. Si, mi si congela la testa e il mio cervello (già congelto di suo) potrebbe anche ibernarsi.
Oggi invece credo proprio che mi annoierò, dimenticavo che è ovvio dato che è domenica.
Devo trovare qualcosa da fare. Bye...

 

Questa fottuta neve è in ritardo. Doveva cadere a Natale, come da manuale.
La settimana è appena iniziata, ma ormai mi sembra che stia per finire. Mi sento veramente stanco e stufo. Stufo di qualcosa senza definizione. Stufo.
Questa settimana, c'è stato un lutto qui dove vivo io. Un ragazzo, giovane...pieno di vita, studio, amici....un ragazzo come tanti, o forse qualcosa di più. Nel giro di una notte se n'è andato, senza una spiegazione. Con un referto medico, ma senza un spiegazione plausibile, per chi non se lo aspettava, per chi gli era vicino. E allora ti fermi a pensare, perchè?  Probabilmente una risposta non la troverò mai....o almeno una spiegazione accettabile (considerando la mia definizione di "accettabile".). Tutte queste domande, tutto questo che è accaduto mi mettono addosso una profonda malinconia, un profondo rifiuto. Un profondo rifiuto verso quella cosa che è la morte, verso quella cosa che ti porta via tutto quello per cui esistevi. Probabilmente non lo si vedrà esteriormente, so nascondere bene le cose. Ma in particolare ho riflettuto, e alla fine ho capito che io ho una profonda voglia di vivere. Io non voglio morire. E un po' mi vergogno di averlo anche solo pensato.

....aggiornare l'ultimo libro letto, inserire l'ultimo acquisto e finire la pagina sui regali di Natale, MA non ne ho affatto voglia.
Farò tutto domani mattina, ultimo giorno delle mie brevi vacanze. Voglio le vacanze di Natale...queste erano solo un assaggio.
Vi informo comunque che mi sono finalmente arrivati gli occhiali, e che National Treasure è proprio un bel film.
Stamattina avrei dovuto fare l'albero di Natale e addobbare un po' la casa, ma non avevo voglia di fare neanche questo.
Presumo di essere in una fase di totale svaccamento. Ho voglia di dormire. Ho voglia di dormire talmente tanto da pensare che sia passata una eternità nel frattempo.
Ho bisogno di "recuperare" le ora di sonno che solitamente perdo leggendo o scrivendo stronzate.
In questo momento sto pensando a cosa fare stasera, dato che come noterete, sono rimasto a casa.
No, in realtà stavo pensando ai nomi che mi sarebbe piaciuto avere. E stavo sbuffando rumorosamente, anche il cane se n'è accorto.
Bello. Davvero. Dopo un paio di giorni in cui mi sono sentito davvero bene, è tornata quella sensazione di profondo scazzo che solitamente mi accompagna durante l'anno, specialmente d'inverno.
Non mi preoccupo, spero solo mi passi presto. Infondo odio essere cazzoso, ma mi dà fastidio il modo in cui alcune persone mi rinfacciano il fatto di esserlo.
Direi che adesso potrei anche andare a cercare qualcosa da leggere.
Bhe...buona serata a tutti.

Finalmente è dicembre, e lentamente quest'anno sta finendo.
Non so neanch'io quanto ho odiato quest'anno. Non una soddisfazione, niente di niente.
Forse ero ancora troppo entusiasta del 2003 per cogliere tutte le piccole piacevoli sfumature di quest'anno, ma probabilmente doveva andare così. Spero solo che il 2005 sia migliore. E che sia migliore questo mese. Lo spero sinceramente.
Oggi non sono andato a scuola, sciopero dell'Atm. Gli autobus sono passati comunque, ma i miei compagni hanno deciso di restare a casa ed io non avevo voglia di restare in classe da solo. Anche oggi tutta Via Clerici a piedi, non ce la faccio proprio più, mi sembra di avere 80 anni, sono pieno di "dolori" da tutte le parti. Oggi si è aggiunto il male al tallone, provocato da non so quale strano evento.
Domani probabilmente mi sentirò una costola incrinata.
E va bhe...è la vita che va così, d'altronde si sa, è una vita di stenti!
Adesso vado a cambiarmi...

Oggi non saprei definire di che umore sono. O semplicemente non ho voglia di pensarci troppo, anche perchè ormai capita spesso che mi senta così, e pian piano anche questa cosa sta diventando routine.
Stamattina mi sono svegliato tardissimo e con quel solito senso di vomito, ma senza farci caso ho continuato a prepararmi pensando che sarebbe stato inutile rimanere a casa dato che puntualmente non rimetto quando invece sento che dovrei.
E visto che tutto deve sempre cominciare male, sono arrivato a scuola in ritardo, dove quella befana di informatica mi aspettava ansionsa di segnare il ritardo sul registro, come è solita fare con i ritardatari abitudinari. Ma per una volta ho avuto la meglio, e siccome il primo e ultimo ritardo risale a settembre, sono stato ammesso.
Dopo essermi sorbito noiosissime ore di scuola quali inglese, lettere, storia e molto altro ancora, sono riuscito a fuggire e sono andato a prendere Silvia, che invece di convincermi ad andare a casa come i bravi bambini, mi ha trascinato insieme alla Marzia al Video Planet, dove ha noleggiato "Harry Potter e il prigionieri di Azkaban", che questo pomeriggio ci siamo visti a casa sua.
Ma tutto non poteva filare liscio ed ecco che arriva il messaggio dell'allenatore che chiede di far partire "la catena", ovvero chiamare un compagno, dirgli il messaggio e ordinargli di chiamare quello dopo di lui nella lista, e di ripetere tutto quello che gli è stato appena detto.
Ovviamente non ero in casa, e per fare partire la catena sono dovuto tornare a casa mia, prendere la lista, fare diecimila telefonate perchè non rispondeva nessuno e avvisare l'allenatore della missione compiuta e degli eventuali imprevisti.
Per mia fortuna, sarei potuto diventare pazzo, Eve mi ha tenuto compagnia durante il traggitto "casa di Silvia, casa mia, Tabaccheria, casa di Silvia". E come premio, mi sono fatto comprare la ricarica Omnitel da 8 € dalla mia mamma!
Ma c'è ancora molto da raccontare...perchè a volte la vita sa essere davvero noiosa.
Tornati a casa di Silvia, sono riuscito finalmente a sedermi sul divano, e non nego che l'abbiocco mi stava colpendo.
Rivedere Harry Potter per la terza volta, mi ha destabilizzato, e se una volta sarei stato in trepidazione per guardarlo tutto di filato, questa volta l'ho guardato a pezzi, interrompendo con pause "cucina", "cioccolata" e molto ancora.
Dimenticavo che una delle interruzione è avvenuta quando abbiamo accompagnato Andrea a trovare la maestra delle elementari, che sinceramente a me hanno solo visto il primo anno di medie, ma visto che saremmo dovuti uscire comunque per andare a prendere il fratello di Eve a scuola, abbiamo fatto questo sforzo!
Le sette sono arrivate velocemente ed io sono a casa a pensare a quanto siano allucinanti le mie giornate ed al fatto che più che ammirare le vite "particolari" degli altri blogger e livejournalisti non posso fare. Finirà che farò come i vecchi pazzi, mi continuerò a raccontare storie inventate e con la mia arteriosclerosi precoce finirò per crederci e sarò felice.
O forse è semplicemente meglio se vado a fare i Compiti di Tecnologia dell'informazione e comunicazione se non voglio rimediare un bel quattro.

Mi sto perdendo nei miei pensieri. Sono stato seduto sul divano per quasi due ore a pensare ai fatti miei. Non sentivo nessuno, neanche il telefono che squillava vicino a me. E' così facile perdersi nella propria mente...e io ci riesco benissimo, si sta così bene estraniati dal mondo più di quello che già si è. Se nella mia vita "reale" ormai penso solo a me stesso, in quella "mentale" è ancora peggio.
Ma come già detto, si sta così bene ed io non intendo uscire dal mio "guscio", come lo chiamano gli altri, e quelle "quattro cose" che mi circondano mi piaccino così tanto che non intendo abbandonarle. Se voglio tornare alla vita "sociale", posso farlo benissimo in due secondi, ma continuo a preferire la mia egocentrica esistenza!
Passando ad altro.
Oggi non avevo proprio voglia di andare a scuola. Per due grandissimi motivi.
Uno, non avevo alcuna voglia di vedere i miei compagni teste di cazzo tamarri.
Due, il giovedì c'è educazione fisica, la materia che odio di più dopo economia aziendale, e non avevo più scuse valide per esonerarmi da eseguire stupidi esercizi proposti da una altrettanto stupida insegnate.
Seconda cosa, oggi ho gli allenamenti, e ormai il martedì e il giovedì stanno diventanto i miei giorni preferiti, se non fosse che il giovedì c'è fisica a scuola.
Namarie...ci si sente.

"lei bambina impertinente, lei gheisa, lei seduzione allo stato liquido. Le sue note pugnalate di sesso e farfalle, la sua voce vibrazione di lucciola e sangue."
Cantante o poetessa. Nelle sue parole ti ci ritrovi completamente.
Lei, che accompagna un giorno intero.
E sulle sue note cominci a pensare. Cosa c'è che non va? Cosa è cambiato? E' raro che capiti, non cambio spesso giudizio, lo so, è da stupidi, ma sono fatto così. Eppure sento che qualcosa è cambiato, e sento che mi dispiace profondamente, e sento ancora di essere più stupido di prima.
Per tornare come prima bisogna andare in paranoia? Benissimo, perchè allora io ci sto riusccendo...pian piano...e succederà come allora, quando sono sparito per mesi? Niente pc, niente post, il cellulare sempre spento.
Tutto sta tornando come quando per giorni e giorni, ti senti mancare il respiro, quando tutti ti credono pazzo ipocondriaco.
Mi odio.

Nuovo lay. Spero vi piaccia.

In questo momento, dopo un pomeriggio in cu finalmente mi sono "divertito", mi sento molto "persona sbagliata".
Non riesco ancora a capire se sono io che non vado bene per questo mondo, od è il mondo, troppo diverso da me.
Se solo mi fossi sentito meglio, sarei andato a vedere quella partita.
E quando io non ho voglia di uscire, non è buon sintomo. Significa che succede qualcosa di strano, ma non so neanche io cosa.
In più ci si mette il fatto che da un po' di tempo a questa parte, voglia di scrivere e bloggare pari a zero.
Ecco, questo è uno di quei momenti in cui staccherei volentieri la spina.

Non c'è niente di meglio che ascoltare my december a volume basso, una melodia quasi sussurrata, molto rilassante!
Oggi è una giornata stupenda, stamattina era buio, e adesso piove già da un bel po...e mi sta venendo voglia di teh e di una copertina sul divano, magari anche di un pisolino...!
Ma come al solito, sono davanti al computer alla disperata ricerca di una foto decente per il nuovo lay.

This is my December ...This is my time of the year ....This is my December ....This is all so clear ...This is my December ...This is my snow covered home ...This is my December ...This is me alone.

Questo template comincia a farmi veramente schifo.
Non ho idee, quindi per ora dovrà rimanere questo e non mi va bene! Odio non avere idee, odio il senso di frustrazione che mi prende.
Odio anche non sapere cosa scrivere, non ho niente da dire o raccontare. Ho mal di testa, e mi viene da vomitare.
Sto bene, non ho nulla, a volte capita di sentirmi così, non amo fare l'ipocondriaco senza un fine.
Penso che sia anche ora che mi tagli i capelli e che perda qualche chilo per amor d'estetica. Sono in vena di cambiamenti.
Per quanto riguarda i chili, so già che non di riuscirò, come al solito....bye...-_-"

"When you cried I'd wipe away all of your tears
When you'd scream I'd fight away all of your fears
I held your hand through all of these years
But you still have
All of me...."

-Quando hai pianto ho asciugato tutte le tue lacrime
Quando hai urlato ho combattutto tutte le tue paure
Ho tenuto la tua mano durante tutti questi anni
Ma tu hai ancora tutto di me

"I've tried so hard to tell myself that you're gone
But though you're still with me
I've been alone all along.... "

-Ho provato così tanto a dirmi che te ne sei andato
ma anche se tu sei ancora qui con me
sono stata sempre da sola....

E questa è una delle numerose giornate che si aggiunge alla categoria...da dimenticare.
Non è successo assolutamente ma ti senti così.
E quando parli con le persone senti come se non ti potessero capire, perchè troppo diverse. E allora ti poni la domanda, sono io ad essere strano, o sono semplicemente gli altri a non capire?
E continui a domandarti, e non trovi risposta...e senti il vuoto dentro di te.
...Been living in a fantasy without meaning.....It's not okay I don't feel safe....